Cachecoeur

Elle n'était pas morte.Elle a encore changé.Elle a retrouvé ses vrais cheveux.

Il faut se détacher du passé pour avancer. Il faut se détacher du passé pour avancer. Il faut…

Je ne sais pas tourner la page, les pages, avec qui que ce soit et pour quoi que ce soit. Je veux me prouver le contraire, j’y échoue toujours.

Je ne sais pas jeter, pas effacer, pas oublier, pas évoluer ?

Pendant ce temps, le cœur est sous pression constante, il menace à chaque instant d’exploser, trop de chose dans ce cœur.

Trop d’histoires, trop de personnes.

Je suis boulimique d’amour, tout est extrême, c’est la famine ou l’abondance, pas de demi-mesure.

Je crève la dalle, j’ai vomi les plus belles choses, je me goinfre de tout ce qui me passe sous la main, le passé me donne encore la nausée.

Peut-on manger deux fois dans le même plat ? Le prix à payer est apparemment au-delà de mes moyens, je mendies, c’est moche et ridicule, je me suis mise plus basse que terre.

Réanimez moi bordel, j’ai besoin de vous, besoin de ma perfusion.

Je lance des messages à la mer que le courant renvoie vers moi, tu n’es plus q’un mirage vu d’ici…

Je cherchais un équivalent masculin des poupées russes mais je ne trouve pas, et puis, ça ne reflète pas ce que je veux refléter.

Chaque homme de ma vie est une pièce sans quoi tout s’écroule. Besoin incessant de revenir

vers mon passé, de comparer, de regretter, d’analyser, d’envier, de…

Je ne parviens jamais à tirer un trait sur des choses que j’ai moi-même voulu arrêter, je ne parviens donc inévitablement pas à avancer comme il le faudrait.

Ces histoires ont beau m’avoir fait grandir, j’ai l’impression que le temps avance sans moi.

Ne pas savoir pourquoi tout s’est arrêté avec celui-là, ne pas comprendre pourquoi lui a fait un enfant avec elle, ne pas savoir ce que j’ai été pour l’autre lui, me demander si ce dernier lui m’a prise pour une conne et pourquoi m’a-t-il ancrée de plus belle avec mes doutes.

Je les aime autant que je les déteste, ils font partie de moi, ils sont en moi et je ne peux pas vivre sans eux, je veux qu’ils sachent que j’existe, je ne supporte pas qu’on me remplace.

Je ne peux pas me contenter du fait qu’on m’apprécie, j’ai besoin qu’on m’aime, qu’on m’aime très fort, que je sois sûre de ne pas être délaissée.

Combien de fois peut-on vraiment aimer dans sa vie ? Peut-on aimer plusieurs personnes en même temps ?

Quand apparaîtra la dernière pièce ? En haut, tout en haut, la place pour deux mariés, moi et…

Qui est –il ? Celui qui sera capable de me supporter avant tout, Celui qui me rendra heureuse tout simplement.

De toutes façons il n’y aura pas de pièce montée puisqu’ il n’y aura pas de mariage.

Aimer quelqu’un pour toute une vie à partir du moment où vous le rencontrez et lui être fidèle, je ne pense pas en être capable.

Barcelone réchauffe moi…

Barcelone rime avec eux, sans eux, ce sera comment ?...

C’est avec lui que j’ai vu les plus belles étoiles, c’est avec eux que j’ai appris ce que c’était l’amitié entre un garçon et une fille. C’est des tonnes de souvenirs merveilleux, C’est lui en train de cuire ses p’tits polellos, c’est lui contre la vitre, c’est lui dans mes bras, c’est nous tous en train de pleurer, c’est nous tous en train de danser, c’est nous tous dans la mer avec personne sur la plage et une pluie de tarés,c’est « sex on the beach ?why not »(là, pensez ce que vous voulez), c’est les pouffes d’à côté (bon ok, ça devrait pouvoir aller sans elles)

C’es tellement…tellement…

Quiero verlos, rapidamente …

Titre pas trop dur à trouver...

Article écrit il y a quelques semaines

Partir, partir encore, partir toujours. Partir pour fuir ?

Une semaine que je prends quotidiennement le train. J’aime ce changement. L’idée que pendant au moins six semaines de cette année je ne me retrouverai pas le nez bloqué à la fenêtre de la voiture à regarder les autres défiler, à espérer de ne pas être en retard.

Mais finalement, au bout de quelques jours je remarque déjà qu’il s’agit quasiment toujours des mêmes personnes sur le quai de la gare. Peut-être parce que moi-même je le prends toujours à la même heure me direz vous.

Matinalement le train réveille en moi des sensations que je n’avais jamais ressenties auparavant.

Cette fraîcheur subtile diffusée par la clim, ces petites secousses du sol, et la vitesse qui m’emporte et me replonge dans mon sommeil. Chaque matin j’aimerai pouvoir rester assise un peu plus longtemps pour vraiment me rendormir alors que la voix annonce dans le petit haut parleur «  vous êtes arrivés en gare de Lille Flandres, la SNCF et son personnel d’accompagnement vous souhaite une bonne journée, veillez à n’avoir rien oublié à votre place avant de descendre du train ».

A partir de là, même bien avant d’ailleurs, c’est drôle d’observer les gens. Remarquez c’est de toutes façons mon occupation favorite. Mais là…Toutes ces personnes tellement pressées, qui ont peur que le train redémarre avec eux, ils se préparent 10 minutes avant que le train s’arrête, au cas où quelqu’un passerait devant eux,on ne sait jamais. Pendant ce temps je savoure les derniers instants.

Je descends les marches, le bruit de la gare m’emplis chaque jour de frissons. J’aime ce sentiment.

Hier j’ai vu des gens qui se quittaient et qui pleuraient, ça m’a mis les larmes aux yeux, j’étais tellement mal pour eux, cette fille j’avais envie de la consoler, mais je n’aurai même pas pu lui dire que ça irait mieux après, que ça passerait, c’est faux, ça fait mal, excessivement mal. Je me suis revue dans tellement de gares à dire au revoir (adieu ?)à des personnes que j’aime, essayer de faire semblant devant eux que ça va, et m’effondrer de plus belle une fois assise dans le train.

Toujours est il que la fréquentation quotidienne des gares me donne une envie folle de partir, partir loin, ne pas m’arrêter à « Templeuve - Lille », avoir l’excitation au ventre,avoir envie que le train parte vite, sortir du train et voir le sourire que vous attendiez sur le quai.

Il y a quelques p’tites étoiles de ma vie qui me manquent un peu trop, sans qui je commence réellement à avoir du mal à vivre. Je ne conçois pas de ne pas pouvoir voir quand je le veux ces personnes. C’est dur…

Dur de ne pas savoir pour certaines d’entre elles quand je pourrai voir ce sourire.

Dimanche 13 mai.

Pourquoi le dimanche, même quand je me lève à 13h comme aujourd’hui, et qu’il ne reste donc que quelques heures à écouler, reste- t’il une journée aussi navrante, aussi pourrie, disons le.

En même temps, cette mélancolie qui s’empare de moi au cours de ce genre de journée permet au moins de me pousser à exprimer au grand large ce qui se passe au plus profond.

Ce blog est mon refuge, une échappée belle quand j’ai le cœur et l’esprit bien lourds.

Je suis heureuse de ne pas l’avoir arrêté lorsque je me disais « personne ne te lis, tu ferais un journal intime ce serait la même chose », sauf que premièrement même si ces personnes sont minimes, j’ai besoin qu’on sache que ça ne va pas quand ça ne vas pas,et deuxièmement, contrairement à ce que l’on croit, il y a pas mal de petites souris que l’on n’imagine pas qui lisent silencieusement vos mots. Merci à vous, vous vous reconnaîtrez ;)

Fée clo’ se sent quelque peu désarmée et désappointée. Trop de questions, encore, toujours.

Je ne ferai que citer cette pu**** de réplique de Romain Duris dans Les poupées russes :

« Non mais c'est quoi ce bordel avec l'amour ? Comment ça se fait qu'on devienne dingue à ce point ? T'imagines le temps qu'on passe à se prendre la tête la dessus ?
Quand t'es seul tu te plains: Est ce que je vais trouver quelqu'un ?
Quand t'as quelqu'un : Est ce que c'est la bonne personne ? Est ce que je l'aime et est ce qu'elle m'aime autant que MOI je l'aime ?
Est ce qu'on peut aimer plusieurs personnes dans sa vie ?
Pourquoi on se sépare ?
Est ce qu'on peut réparer les choses quand on sent que ça part en couille ?
Toutes ces questions à la con qu'on se pose tout le temps, pourtant on ne peut pas dire qu'on y connaît rien, on y est préparé quand même.
On lit des histoires d'amours, on lit des contes, on lit des romans d'amour, on voit des films d'amour ...
L'Amour, L'Amour, L'Amour »

Je suis fatiguée, je me fatigue personnellement d’être aussi compliquée, de me prendre la tête sur autant de choses, de douter encore et toujours, de ne jamais être sûre de rien, d’avoir ce putain de manque de confiance en moi dont on me dit toujours depuis des années « tu verras ça passera avec le temps » et voir que RIEN ne passe.

Cette année scolaire est passée à la vitesse d’une étoile filante, j’ai rencontré des personnes formidables que j’espère compter encore bien longtemps dans ma vie, mes bitches, immense rayon de soleil au milieu de journées grises, je vous remercie tellement pour tout, merci d’être là.

Petit cœur serré et boule au ventre, je déteste définitivement les aurevoirs, même ponctuels.

J’attends impatiemment la chaleur de Barcelone pour me réchauffer de l’intérieur. Tu me manques tellement p’tite étoile…viens mettre un peu plus de ton rose dans mon noir…Je suis tellement fière de nous, encore du temps « avec » toi sans clash, j’ai tellement besoin de toi.

Il fut un temps je cherchais encore le prince charmant. Finalement après avoir rebroussé chemin vers le passé, je me suis dit que je l’avais peut être laissé filer ce prince. Tant pis pour moi. « One love, one life », cette chanson qui fait depuis toujours partie de notre vie me murmure ce soir ces paroles. Je crois que je ne cherche plus à le remplacer. Je ne sais pas, je suis perdue.

D’une certaine façon je suis rassurée car parait-il que nous sommes tous perdus, que nous sommes tous en quête d’identité. En effet, j’accumule les autoportraits photographiques ces derniers temps en ayant cette sensation effrayante qu’il ne s’agit jamais de moi-même.

Notre identité serait réfugiée à la surface de notre corps, un corps à qui nous ferions sans cesse vivre accumulation de changements. Il est alors normal que si cette pellicule est sans cesse remplacée, notre identité en soit de même.

Je théâtralise à chaque instant ma vie comme si elle avait pour objectif plus tard d’être posée sur papier. L’autre fois devant mon miroir je pensais à ces écrivains d’hier ,d’aujourd’hui et de demain, mais surtout d’hier tel que Rousseau, bien que personnellement je n’apprécie pas son œuvre mais je me demandait ce que ça me ferait si j’étais lue par des millions de personnes. Au fond ça voudrait dire que mon style plait, mais je pense que l’abolition de la part d’ombre que j’aime tant me ferait peur. Nous n’en sommes pas là je ne suis ni écrivaine , ni célèbre, ni rien de tout ça.

J'aimerai être amoureuse,heureuse à en gaver tout le monde.

Américains ou pas ce movement Free Hugs me donne le sourire aux lèvres.Ca fait quand même plaisir aujourd 'hui de voir des inconnus s'accoler alors qu'ils ne se connaissent pas.

Je sais,j'écris pas assez.

Les heures,les jours,les semaines se sont écoulés comme des grains de sable dans un sablier ces derniers temps et la fatigue s'était emparée de moi.Je profitais de chaque bréche pour me mettre dans mon cocon et m'endormir.

Le plus dur était de garder le moral,j'ai la chance d'être entournée des bonnes personnes je crois.Ces mêmes personnes qui me permettent d'avoir un peu plus confiance en moi chaque jour.D'autres doivent penser que je deviens une fille méchante,que la prise de confiance ne me réussit pas,je vais vous dire,j'en ai rien à fouttre,j'ose enfin dire à certaines personnes des choses que je n'aurai jamais dites,des choses qui me permettent d'avancer.Une page,ou même plusieurs sont tournées.J'ai horreur de l'immobilisme,j'ai horreur d'être prise pour une conne.

Je me suis enfin insérée dans l'immense communauté myspace.Ca me faisait peur en fait.Cette peur de n'être tellement rien au milieu de toutes ces pages,tous ces gens,tous ces groupes,particule ridicule encore et toujours.Finalement c'est pas si mal que ça.L'atout n°1 est la découverte.Une découverte sans frontières et ça me plait assez.

Pleins de découvertes qui me font un peu renaître,beaucoup de musique,d'artistes,de cuisine,dans ma tête des bourgeons,dans mes yeux des étoiles,pourvu que ça dure comme dirait l'autre.

J'ai rencontré les deux hommes de ma vie,oui,rien que ça,ils forment une seule et même chose: le groupe AaRON et ...putain de révélation quoi.

Comprenez l'impossibilité de faire un choix.J'arrête.Leur musique est...à écouter de toute urgence pour les bonnes oreilles.Bref,un showcase divin.

Un rêve matériel? Voir la vie en Apple:un Macbook,un iPod,un iPhone,c'est jouissif.

Pleins de films à voir,pleins de concerts également.

Ah:Je vous aime.

J’aimerai qu’ici aussi il neige pour recouvrir la laideur du monde qui nous entoure,un peu de lumière,un peu de pureté quand tout parait si noir.

Vous vous levez il fait noir, vous partez vous enfermer dans ce que l’on appelle « classe » ou encore « bureau » et alors vous ne voyez toujours pas la lumière.18h vous sortez afin de respirer un peu d’air frais. Noir. Il fait toujours noir. C’est à se demander si le jour a fait irruption à quelque moment.

Alors vous vous tournez vers un être qui semblait de loin briller, illusion.

A présent je ferai de la méfiance mon ombre .Celle qui me suivra partout.

Les hommes me pillent le cœur. Je crois qu’il saigne. Je l’ai entendu crier parfois.

Mes yeux sont inondés, mon cœur est mou, mon estomac est noué, mes mains sont moites, je traîne mon corps, je fais semblant. Semblant que ça va quand ça ne va pas, j’ai peur de tout.

Absolument tout. Je me réveille j’ai peur que ce jour soit la dernière fois, je me douche j’ai peur qu’on m’étrangle, je m’habille j’ai peur qu’on m’espionne, je déjeune j’ai peur d’être empoisonnée, je prends le métro, le train, la voiture, le bus  j’ai peur que l’accident survienne…Cette peur insignifiante à chaque instant que tout s’arrête, de ne pas connaître la seconde d’après, de ne pas avoir eu le temps de vivre, de ne pas avoir eu le temps de dire les choses, de ne pas avoir eu le temps de construire et pourtant cette envie parfois de tout laisser.

J’ai cette obsession en ce moment de partir. Tout laisser pour tout reconstruire, tout redécouvrir ailleurs, J’en rêve mais encore une fois j’en ai peur.

Il faut que je parvienne à le faire. J’ai peur que le  temps et les gens m’en dissuadent alors j’aimerai  le faire maintenant  pour être sure de l’accomplir mais c’est impossible.

Choisir une personne, une seule, et partir avec elle. Elle serait  un repère, le seul repère.

Un rêve peut-être.

Mes rêves tiennent les ficelles de ma vie et je ne sais que faire. Reprendre en mains ces ficelles ?

J’agis sans réfléchir à cause d’eux, parfois en ma faveur, d’autres beaucoup moins…

Cela me permet au moins raviver quelques histoires.

Lui, moi, moi courant vers lui et tant d’émotions, j’en pleure, j’en tremble, je suis à la fois si triste de l’avoir quitté tant de temps et tellement heureuse de le retrouver dans ce rêve qui ne me quitte plus. Une fois debout je n’ose plus grand chose. Encore une peur ?

00h17-28 décembre 2006.J'ai 20 ans aujourd h'ui,à 17h42 précisemment.Putain je me rends pas compte,ça me fait rien du tout.Je sais pas si c'était censé produire quelconque émotion en moi parce que sinon c'est râté.La première personne m'a souhaité mon anniversaire à 00H11,j'avais l'impression qu'on me disait joyeux noël.C'est marrant,ya toujours quelqu'un pour vous souhaiter votre anniversaire à minuit et quelque,l'envie d'être le premier.Avant ça m'était complétement égal d'être née après noël,maintenant je déteste,être mêlée à ce tourbillon de fêtes et ne pas avoir sa place dedans...

J'ai les yeux qui piquent,signe de fatigue?Peu importe,j'ai envie de profiter encore un peu plus de l'ambiance nocturne,de ce sentiment de solitude,de calme et de pesanteur autour de moi,en moi.J'écoute la radioblog de mlle cédille en entier,ça fait une playlist et c'est plutôt plaisant.C'est agaçant les gens qui savent tout faire comme elle mais ça a le mérite de laisser rêveur etde se dire qu'un jour peut être...

Je fais un tri selectif entre les mots ecrits sur le papier et les lettres que je tappe sur mon clavier,c'est drôle comme en l'espace de quelques jours on peut trouver nulles des choses que l'on avait écrites auparavent.

A peine le temps de relever 2 mn la tête de mon cahier,en réflechissant je viens de dessiner un coeur au feutre noir sur mon vernis rouge et bien sûr ça ne part pas.Noir-rouge,passion/tristesse? Mélange de ma vie...

Ils me manquent tous.L'anniversaire parfait n'existera jamais.Les personnes que j'aime sont loin de moi.L'Espagne me paraît déjà tellement loin...était-ce un rêve?...(la radioblog joue the scientist de coldplay...).Cette semaine V et moi avons repris contact pour la 98647382821 fois et ça me bouleverse.Pourquoi est-ce si compliqué?Je suis perdue.Nobody says it was easy...

3 janvier 2007.Mon anniversaire et tout sont passés et c'est tant mieux.Enfin j'ai passé une bonne soirée d'anniversaire quand même.Même qu'avec mes bitches nous sommes les reines du palace café,le photographe a fixé son objectif droit sur nous,photo à l'appui:

Merci à tous ceux qui ont pensé à me le souhaiter si je n'ai pas pu vous remercier...C'était chouette de votre part.La princesse était contente.Après ya toujours des gens qui déçoivent...Bref.Vous devez sûrement avoir l'impression que je vous bombarde de toutes les photos que j'ai collecté ces derniers temps,ce n'est point le cas je me retiens!Je mettrai un album sur paris en ligne,à vous de guetter.

Je me sens vide en ce moment,une fois de plus,j'ai soif de noveautés.Tiens,depuis le temps ,j'ai enfin acheté l'album dummy de portishead,une bombe.J'adore aller à la fnac.Prendre énormément d'albums dans mes bras,me poser dans un coin ,mettre le casque sur mes oreilles et tout à coup c'est la rupture avec le bruit qui vous envahissez les oreilles une seconde auparavent.J'écoute mes titres,je me relève,et là l'horrible moment,il faut faire une sélection.C'est mauvais d'aller à la fnac!